年輕小情侶出去旅游,到底應該住多少錢的酒店合適?這兩天的一個網(wǎng)絡熱帖,為這個問題吵出了 100 多頁。 發(fā)帖的樓主是個大四女生,本來要和男友去西安旅游,挺開心的事兒,卻在訂酒店的問題上發(fā)生了分歧。 男生沒征求女生意見就擅自做決定,女生一吵架就輕易提分手也是感情中的大忌,網(wǎng)友很自然地對雙方各打了五十大板。 但是歸根到底在這個該花多少錢的問題上,大家的矛盾卻無法統(tǒng)一。 當事人女生解釋了,兩人平時約會就是普通看電影吃飯的開銷,并不大手大腳,兩人的家庭條件也不差。但就是這次在旅游住酒店的問題上產(chǎn)生了分歧。 秉持著 " 你知道我們一向是勸分不勸合 " 原則(誤)的網(wǎng)友,有的表示很能理解女生這種" 旅游就要住好點兒 "的心理。 俗話說 " 窮家富路 ",旅游本來就很費體力,想住得舒服點沒啥問題,何況想要房間有個窗戶也不過分。 回帖中就有男生感嘆,自己訂的酒店其實價格還好,但女朋友也會覺得不妥。有的女生覺得貴的時候,還會給男朋友補貼。 但另一邊,也有很多網(wǎng)友表示體諒當事人男生的做法。 畢竟,兩人還只是沒畢業(yè)的大學生,按常理來說都還是在花著父母的錢。男生武斷做主固然不夠尊重女生,但是他想節(jié)省一點的心理,也沒有什么錯。 因此很多時候,同為大學生的男孩女孩,對花錢消費的概念不太一樣。 或者拋開性別因素來說吧,沒被富養(yǎng)、或沒覺得自己該被富養(yǎng)的那些年輕人,上大學后往往會開始變得特別 " 會過日子 ",因為他們想盡量減少自己對父母的依賴; 那些還沒有想脫離父母經(jīng)濟支持的年輕人,則在這方面不會想那么多,以前開銷是啥樣現(xiàn)在還啥樣。 有過來人網(wǎng)友講自己的經(jīng)歷說,畢業(yè)那陣子既不想花爸媽的錢、自己偏偏又沒什么錢,窮得啥都剩不下了,確實會讓人有種 " 能省則省 " 的心態(tài)。這樣一來,在旁觀者眼里就會顯得很摳門。 關(guān)于錢的話題爭論這么多,歸根結(jié)底這些矛盾是很直觀地反映出,兩個人在消費習慣上的分歧。 拋開跟男女朋友交往時做得欠妥的地方,雙方的堅持其實都沒什么錯。 很多拉架的網(wǎng)友都說,你們這問題根本上就是消費觀合不來——一個習慣住四星級,一個覺得住 100 塊一晚就夠了,而且在自己的價值觀里都沒什么不對的。那外人也沒法再調(diào)解什么了。 比如有的男網(wǎng)友覺得老婆花錢太大方了,吃一頓下午茶的錢夠自己活一天。 但老婆一是賺得更多,二是人家覺得賺錢就是用來花的,享受至上。那這樣的情況也沒什么好說的,畢竟還都是人家掏的錢。 但是只要兩個人認為這些都是小事,可以好好解決,不會真的發(fā)生摩擦和爭執(zhí)就好。 特別是這一代年輕人,會發(fā)現(xiàn)自己在分析人際交往中有什么問題時,最后往往得到一個看似無解的結(jié)論: 雙方消費觀不一樣,沒法整啊。 大概意思指的是,對于該在什么地方花錢,花多少錢,怎么控制收支比例這些問題上,觀念和習慣都不一樣,甚至無法調(diào)和。 特別是對于現(xiàn)在的年輕人來說,他們在一個消費選擇較為多元的時代長大,耳濡目染了各種不同的消費習慣,也讓這些習慣在自己身上培養(yǎng)起來。 盡管大家嘴上都嚷嚷著自己很窮,但仔細一看,大家對該怎么花錢的態(tài)度千差萬別,各有各的窮法。 有的人管自己的錢,純看心情。 他們花錢,從來就沒個一以貫之的原則,總是容易在心情郁悶、需要宣泄的時候突然揮金如土。 在購物車里放了半年的包,買;在心愿單里進進出出的游戲,買;出手那個闊綽勁兒,仿佛心情不好的時候不是數(shù)學變差了不認識價錢了,就是直接瞎了。 但是一等到冷靜下來或者月底還款的時候,他們就會恨不得一頭撞死,懷疑自己輸入支付密碼的時候是不是被魔鬼附體了。 其前后變臉反差之大,堪稱反向王境澤。 這些人,平時跟個勤奮耕耘的老農(nóng)民似的,看見啥都 " 種草 "。雖然財力不足以支撐他們想買就買,但他們總能用無數(shù)種理論勸自己買: " 只求(快樂)曾經(jīng)擁有,不求(金錢)天長地久 " " 錢放哪兒不一樣存銀行也是存,存衣柜里也是存,存主機里也是存,存化妝臺里也是存 ……" " 錢消失了嗎?沒有!它只是變成了游戲 / 衣服 / 包包 / 口紅 / 球衣 / 手辦們陪伴我呀 " " 就沖你這自制力,早晚都要買的啦,所以早點買最好 ……" 買著買著,就變成了傳說中的 " 隱形貧困人口 "。 這種人原則性很強,只要是自己判斷出值得花錢的地方,就會毫不猶豫地獻上自己的錢包,甭管它是 99 一件的優(yōu)衣庫漫威 T 恤,還是 2000 多的《塞爾達傳說》(劃掉)switch 游戲機。 就比如出門旅游這件事,有人堅持住宿至上,那么他就算平時住 1000 塊一個月的次臥合租,可能旅游時花 800 一晚也不會太心疼; 而有的人可能堅持玩得好才是真的好,酒店可以馬虎點,他們在景點門票上花的錢卻可能超乎你想像。 再比如年輕人覺得應該買點好東西孝敬爸媽的時候,出手也會很大方,哪怕事后自己褲腰帶勒緊點兒;父母特別舍得給孩子花錢、對自己卻很精打細算,也是一樣的道理。 關(guān)鍵還是人對什么是值得花錢的判斷不同。 還有一種人,越來越因為肉疼而強迫自己改變消費習慣。 他們有點類似之前流行的那個 " 隱形富豪人口 " 概念——看起來過得摳摳縮縮的,其實本人的經(jīng)濟條件并沒有那么差。 奶茶能喝 coco 就不喝貢茶,T 恤能穿 99 一件的優(yōu)衣庫就不穿 400 多的阿迪達斯,出門能坐地鐵就不打車、能騎共享單車就不坐地鐵,手頭就算只有 1000 塊富裕的錢也要投進理財,一天幾毛錢的利息也是錢啊。 一回想,他們好像以前上學的時候也沒這么拮據(jù)???聚餐照聚,唱 K 照唱,怎么現(xiàn)在變得這么精打細算? 可能只有真正步入社會被物價壓垮的人才知道,是什么逼得人不得不在各個環(huán)節(jié)上克扣自己的生活質(zhì)量。 這也導致現(xiàn)在的社會話題出現(xiàn)爭論時,越來越多的鍋扣到了 " 消費觀 " 頭上。 比如下面這個來源于網(wǎng)絡投稿的話題—— 評論里的網(wǎng)友,幾乎沒人認同這個 15 塊錢奶茶都嫌貴的主人公,要么驚嘆 " 這也算貴嗎 ",要么嘲笑 " 這么摳就別談戀愛了 "。 并且大家默契地達成了這樣一個共識:這點錢都嫌貴,那以后關(guān)于貴不貴的分歧肯定多了去了,兩個人肯定過不下去。 再比如這兩天一個讓網(wǎng)友吵翻天的地方社會新聞: 說成都一對年輕夫婦生孩子之后為減輕經(jīng)濟壓力,男方開始戒煙,同時也聯(lián)合婆婆希望女方(月薪 4000 元)也不要再用 2000 多塊一套的化妝品,改用便宜的。 有女網(wǎng)友直言,護膚品就是我的生活必需品,假設(shè)我老公讓我護膚品降級,那肯定不能接受。 從種種分歧的焦點看來,在現(xiàn)在這個越來越以消費為中心的環(huán)境里,似乎關(guān)于 " 花錢 " 不可調(diào)和的矛盾成了人際交往、親密關(guān)系中難以忽視的重大因素。 可是,很多問題真的純粹就只是消費觀不合的問題嗎? 確實,怎么花錢的態(tài)度能映射出一些更深入的想法,比如一個人在生活質(zhì)量中更看重什么,通過對金錢的規(guī)劃反映對生活的規(guī)劃,等等。 看似是對待錢的觀念不同,其實再深究,也是看問題角度、對待事情的優(yōu)先級不同。 這樣轉(zhuǎn)換思路后,會發(fā)現(xiàn)很多事情不是那么不可調(diào)和的——畢竟世界上沒有兩個完全合拍的人,人和人如果是真誠地想相處,那就難免會把日子過得像砍價。 產(chǎn)生分歧的事上你砍掉一半,他拉回來 50%,各有讓步,最后成交。 文章開頭那對情侶的矛盾,就有理智討論的網(wǎng)友指出,也許女生在提出反對意見的時候方式就有待商榷。 好在發(fā)帖女生也是個很講道理的姑娘,聽了別人的建議之后能反省,自己確實一開始是奔著無理取鬧的方向去了,打算和男朋友再好好談談。 特別是現(xiàn)在的風氣是,兩性關(guān)系中一旦涉及到錢的問題,就被大張旗鼓地引導到一個非常簡單粗暴的邏輯上: 花錢 = 對人好。我為自己花錢,才是對自己好。你不肯為我花錢花到我想要的那個數(shù),那你就是對我不好。 一有事情,連基本的溝通和調(diào)和矛盾的嘗試都沒有,就直接甩來消費觀這口大鍋:這點錢你都不愿意花,咱倆沒得聊了。 久而久之,好像一切人際問題的根源都變成了花錢花不到一塊兒去。 這似乎就本末倒置了——畢竟是人看待問題的基本方式?jīng)Q定了怎么花錢,而不是怎么花錢決定了一個人的本質(zhì)。 知乎上有個關(guān)于 " 為什么有剩女 " 的回答就曾被網(wǎng)友怒噴。答主不能接受相親第一次約會,對方女生就自顧自地選了家兩人 800 塊的餐廳,因此把剩女問題歸結(jié)為這些女生消費觀有問題。 一件事中明明到處透露著情商不足、慮事不周、過于自我等等問題,最后卻輕而易舉地下結(jié)論:消費觀有問題的人,就怎樣怎樣。落得一個充滿主觀偏見的結(jié)論。 可是 " 消費觀 " 仨字是做錯了什么,要給做人本身的不成熟背鍋? 而且這口鍋說大就大,說小就小,完全取決于人主觀上愿不愿意彌合裂痕。 它看似是消費時代發(fā)展的洋氣產(chǎn)物,可也不應該成為過于自我的擋箭牌。 如果整天拿著冗雜的這個觀、那個觀去衡量他人,而忽視了最基本的溝通,只想著別人都來契合我,大概也對人和人之間的交往沒有任何好處,只能讓人變得越來越封閉而孤立吧。 |