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今年冬天的流感太厲害，能躲過去的小朋友不多，因為小朋友傳染給大人的案例卻數不勝數。 朋友L家就是這種情況，直到現在家里的日子都可以用“雞飛狗跳”來形容，但她說：“特別感謝這些日子，讓我懂得了什么是最重要的。”
因為小朋友抵抗力弱，L正在讀小班的女兒沒躲過這波病毒，先是上吐下瀉，接著發(fā)高燒，到目前為止已經病了將近一個月，還沒好利落。 好在有爸爸媽媽幫忙，前半月雖然大家都累，L還沒崩潰，除了帶孩子去醫(yī)院確診請了半天假，也沒耽誤工作。 元旦后的一天，她正為開年的一個重要項目忙活，突然接到爸爸的電話：“媽媽發(fā)高燒了，抓緊回來帶她去醫(yī)院檢查檢查吧。” 如果情況不是特別嚴重，爸爸是不會打電話來的。 到家才知道，媽媽感覺不舒服已經有兩天了，為了不讓女兒分心，忍著沒說。 發(fā)高燒那天早上，還早早起來煮了L最喜歡喝的紅豆粥，烙了蘿卜絲小餅，準備了兩種水果。 那天老兩口本來打算帶著孩子去醫(yī)院瞧病，又怕孩子交叉感染，不得已才讓女兒請假回家。 冒著被總監(jiān)罵的風險，L“厚著臉皮”休了兩天年假。 那兩天，她負責照顧媽媽，家里醫(yī)院兩點一線；爸爸負責照顧外孫女，雖然忙到只能叫外賣，但還能應付。 L的老公在單位負責一項很重要的項目，隔三差五出差，根本不可能請假。 家里還著房貸、車貸，一家老小的主要經濟重擔都壓在他身上，L也不想老公工作上出什么差錯。 所以除了偶爾微信上跟他倒倒苦水，從未指責他不顧家。 L沒想到的是，自己親奶奶會在這個時候生病，還住進了重癥監(jiān)護室。 這意味著爸爸必須回老家盡孝，而她必須繼續(xù)請假，照顧親媽和親閨女兩個病號。 現在的私企，工作上一個蘿卜一個坑，再請假也只能是形式上的——該L完成的工作必須完成，只不過工作地點從公司變成了家里。 爸爸回老家了，媽媽退燒之后血壓一直反復，女兒咳嗽沒好不能送幼兒園。 家里的衛(wèi)生可以請鐘點工打掃，飯可以請鐘點工幫著做，但跑醫(yī)院、給老人孩子吃藥、陪孩子游戲必須親力親為。 每天深夜，孩子和老人睡了，她靠兩杯咖啡支撐，處理白天沒來得及處理的工作，幾乎天天要忙到深夜兩三點。
爸爸回老家的第三天，L陪女兒玩積木時，總監(jiān)突然打來電話。 為了不被女兒打擾，她一邊示意閨女自己玩，一邊去陽臺接電話。 自己負責的項目出了點差錯，需要馬上找對接公司的負責人商量補救措施，越快越好。 如果這個項目拿不下來，別說升職，這幾個月的績效工資也泡湯了。 當她十萬火急地返回到客廳，發(fā)現女兒把自己剛取回來的酸奶扔到了地上，玻璃碎了一地，孩子正自己拿著掃把“打掃”，弄得地磚、地墊、沙發(fā)等地方到處是細小的玻璃碴子…… 那一瞬間，幾乎從來沒對孩子發(fā)過火的L幾近失控：“媽媽不是告訴你好好玩積木了嗎？怎么那么不聽話！看看你把房間搞成什么樣子了！看看這一地玻璃，快點給我坐到自己小凳子上去，不許再動！” 看著面目獰猙的媽媽，女兒先是驚恐地瞪大眼睛，接著哇哇大哭，一邊哭一邊去找姥姥。 躺著休息的媽媽聽到外孫女的哭聲，從次臥沖了出來，她先抱起孩子，接著開始數落親閨女：“你有什么火沖我來啊，你嚇她干啥，她才3歲，什么都不懂啊……” 當媽媽說出那句“都怪媽媽沒用，這節(jié)骨眼兒生什么病”，無力感一下子把L擊倒—— 她36歲，母親64，父親67，已經到了需要她照顧的時候，她不敢生??； 每個月將近兩萬塊的車貸房貸、幾千塊的教育費用，她不敢失業(yè)； 在單位，她是中層，要周旋于上司和下屬之間，哪一方都不敢輕易得罪……
以前，爸爸媽媽都在，L白天在單位廝殺，晚上專業(yè)陪娃，偶爾還可以和朋友喝喝下午茶、看一場新上映的電影，不能理解那些把自己搞得灰頭灰臉的女人。 而現在孩子和老人同時生病，她焦頭爛額周旋于工作和家庭之間，才發(fā)現不是曾經的自己三頭六臂、電力十足，而是在看似閑適的背后，是父母親的雙肩幫她承擔了太多太多。
不久前，L還因為爸爸媽媽偷偷帶孩子去吃了頓麥當勞并且喝了碳酸飲料，和爸爸吵了一架，還想過辭職自己帶娃，長志氣“不用他們幫著帶孩子了”。 和老人有沖突時，有不少朋友都萌發(fā)過L這種想法吧？ 老人追著孩子喂飯，覺得他們不注意孩子的獨立性，對孩子太寵溺； 老人出門愿意抱著孩子，覺得他們讓孩子動得太少； 老人因為人生地不熟，不愿意帶孩子溜彎，覺得孩子沒曬到太陽； 明明有嬰兒專用肥皂，老人卻和成人的混著用，我們覺得他們太不講究； 刷完奶瓶不記得開水消毒，我們說他們衛(wèi)生意識太談薄……
我們忽略了，很多老人犧牲了安逸的退休生活，離鄉(xiāng)背井來給我們帶娃； 我們忽略了正是因為他們，我們才早上起來有早餐，下班回來有熱湯； 我們忽略了正是因為他們，孩子生病時我們才不用請假； 我們忽略了他們的滿頭銀發(fā)，仗著自己是他們的孩子，一邊指責一邊心安理得享受著他們的照顧……
一年前移居海外的讀者朋友跟我說：“剛來日本那幾個月，我不認識鄰居，也沒朋友可以約著聊天，最喜歡的事情就是在家里看片。 想起爸爸去世后，媽媽去北京幫我?guī)Ш⒆?，不愛出門，我老埋怨她不給孩子曬太陽。 當時她的心情和我現在的一樣吧？人對于自己不熟悉的環(huán)境，總會本能地去躲避。” 我聽說過一個老人，為了給孩子在城里買學區(qū)房，讓孩子在北京擁有一個家，賣掉了老家的兩套大房子，來北京和兒子同住，順便幫著照顧兩個孫女。 但和兒媳生活習慣差別太大，他們不愿意把這些家庭瑣事告訴兒子，怕增加他的心理負擔，便推脫自己嫌小輩睡得太晚，跑到五環(huán)外租了個開間。 為了躲避高峰期，也為了能趕來給兒子媳婦做口熱飯，每天早晨五點半就擠公交倒地鐵來兒子家“上班”，晚飯后八九點再往回趕，到家往往已經是晚上十點。 他們的愛，就是這樣，用盡全力，竭盡所能。
那天，跟女兒和老媽吵完架，L就去處理工作的事，晚上快十一點才到家。 擔心媽媽和女兒已經睡著，她小心地開門，輕手輕腳走到女兒的臥室門前，當時媽媽正在給外孫女講《猜猜我有多愛你》，中間祖孫倆有這樣的對話—— 女兒：“媽媽不愛我們了，兇完我們就走了。” 媽媽：“胡說，媽媽就是因為愛我們，才著急去忙工作。” 女兒：“她還把姥姥氣哭了。” 媽媽：“每個人都會生氣呀，你有時候也把我閨女氣哭呢！” 女兒：“你閨女是誰??？” 媽媽：“你媽媽就是我閨女啊，她和我吵架，我不和她計較，晚上還做了她愛吃的燒茄子、白灼西蘭花和南瓜粥。” 女兒：“不計較就是愛嗎？” 媽媽：“是吧？我覺得是，你亂扔東西，在墻上畫畫，媽媽也很少和你計較……”
站在門外的L，一下子淚流滿面，她想不出因為高血壓頭暈的媽媽，是怎樣一邊帶孩子，一邊做好那兩菜一湯的。 而“不計較”，簡單的三個字，讓她突然懂得了如何去愛孩子、愛家人、愛老人——成年人的世界，哪有容易二字？那些看起來歲月靜好的人兒，背后一定有人承擔了她的一地雞毛。 在那些我們看不見的角落，愛和理解才是一家人一起負重前行的最美音符。 |
